史上最强的笑话有哪些？

1.我梦想带着太阳镜和兰博基尼回家。经过20多年的努力，已经实现了一半。我有太阳镜。

2.结婚后一定要脱衣服打老公，因为穿衣服叫家暴，脱衣服叫情调！

3.要求人家还钱就像暗恋一样。总觉得不好意思说出来！等你鼓足勇气说出来，可能连朋友都做不了！

4.妻子：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯。就像不加盐做饭一样！妻子：你是说没有我生活会很无聊吗？我：傻瓜，我是说我再买一包！

5.四只老鼠吹牛：a:我天天拿老鼠当糖吃；b:我一天不踩老鼠，不挠脚；c:我一天不在街上工作几次；丁：时间不早了。回家抱抱猫。

6.天很蓝，海很深，男人的话没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不战而屈人之兵；如果一个人很有钱，而且有缘人，人可以活，猪可以爬树。

7.一群蚂蚁爬到了大象的背上，但是它们被摇了下来。只有一只蚂蚁抓着大象的脖子。下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，笨蛋，把它倒过来！”

8.我奶奶太爱我了，开学第一天就在我口袋里塞了一把酸枣跑。没人跟我说小学不能吃，然后老师讲课我就吃。然后老师看都不看我一眼就拿着课本走了，伸手找我。我不懂意思，就把枣核吐在老师手里……然后光荣地去了罚站。

9.儿子一大早就慌慌张张跑过来找我。“妈妈，昨晚你和爸爸吵架了吗？别生气，我站在你这边。记住，你儿子是在帮你，但是你不赢就不能拿你孩子出气！

10.他深情的对她说，我想要的：很简单：一杯水，一顿饭，生病的时候一碗，一句我爱你。但我希望你倒水，煮饭，熬。我爱你，你亲口告诉我的。她也深情地看着他说，大郎，吃。

11.要求别人还钱就像暗恋一样。总觉得不好意思说出来！等你鼓足勇气说出来，可能连朋友都做不了！

12.同车姐姐一路盯着我。下了车，终于忍不住过来问我红号。我颤抖着张开嘴，天冷了。

13.穿上新买的衣服，办公室同事夸我：你的衣服真漂亮！这套西装，这种风格，啧啧。我在她面前开心的转过身，然后说：“:的轻薄衣服好看吗？”脸和身体呢？这个产品不假思索就说：如果你有这些，谁会看衣服？

14.早上收拾女儿去上学。出门前觉得外面风很大，就把棉袄裹在女儿身上，以防路上冷。女儿感动的看着我穿着单薄的衣服说：妈妈你冷吗？我赶紧说了几句母爱的伟大和无私，然后转身上了床，对她爸喊：“别磨蹭了，去送孩子吧！”！

15，好几天，一个厂长没来上班。一大早，大家就看到公告栏里贴了一条讣告3360，“厂长因病治*无效不幸去世.”工厂突然沸腾起来，人们议论着厂长的经济问题和事务，甚至放鞭炮，想喝酒庆祝，正当人们热烈交谈的时候，砰的一声。门被踢开了。厂长阴沉着脸对：大吼。“哪个王八蛋把厂长老婆写成厂长大人了？”

16.导演的妻子在家里抱怨说，她的丈夫：“成了导演。你还是把亲戚插到自己单位比较好。亲戚很多，但都是一个个安排在外面单位。真不知道你葫芦里卖的什么？”导演：“你真没见识！那样的话，我们就年年过节。来我们家送礼的都是自己家的人。你收不收礼物？”

17.有一天，很多人来找一家银行的出纳职位，结果出乎意料。银行经理雇了一个长得很丑的家伙，长着眯眼、歪鼻子和耳朵。为什么有的管理者会选择长得丑的人？经理笑笑，回答了：“因为他五官突出，如果带着钱潜逃，公安局很容易写通缉令。”